Как я уже сообщала ранее, моё внимание теперь будет более сосредоточено на написании постов в которых я буду описывать различные как логические так и эмпирические противоречия и ошибки обнаруженные мною в учении Кастанеды. Основанием тому является моё понимание того факта что жизнь человека в окружающем его мире протекает по определённым и универсальным принципам которые руководят всем происходящим вне зависимости от осознания и признания этого со стороны какого либо отдельного индивида, именно отталкиваясь от этих выявленных мною законов по которым действует реальность я и буду производить основную массу своего критического анализа, все предыдущие мои посты были лишь небольшим введением к этому. Вполне несомненно для меня есть то, что многие концепции Кастанеды подлежат критике уже только потому что противоречат реальным законам мироустройства, но тем не менее, как вы уже могли заметить, я произвела свою критику с позиции неудавшегося практиканта и сделала это вполне успешно, то есть я доказала что с практической стороны концепции Кастанеды не работают и не могут работать без приёма наркотиков, теперь же я займусь критикой из теоретической позиции и буду выявлять и обнародовать несоответствия  между моим пониманием сознания и реальности, и тем как это понимал Кастанеда, не поскромничаю сказать что моё видение мира намного более правдивое и истинное нежели то которым обладал сам Кастанеда, я считаю его большим фантазёром и многие его идеи дееспособны только в рамках его субъективной фантазии и не соответствуют действительности.

Короче говоря, как банально бы это не звучало, но самовнушение это тот способ мышления когда желаемое выдаётся за действительное, это предвзятый взгляд на реальность когда человек хочет подтасовать правила внешнего мира под свои личные требования, когда все эмпирические сведения подгоняются под излюбленную идейную концепцию добытую в каких либо книгах. Отличие эзотерика от скептика состоит как раз в том что последний всегда желает сверять любую информацию с непосредственным опытом, а эзотерик напротив действует тем образом что любые эмпирические данные подгоняет под свои идеи поскольку он изначально имеет к ним положительное предрасположение, то есть идеи эзотерика имеют изначальный эмоциональный окрас, он считает их жизненно важными и необходимыми для себя, поэтому при случае верификации он всегда будет склоняться к тому выводу что его опыт всегда соответствует тем идеям которые ему нравятся, именно эта эмоциональная предрасположенность к идеям даёт им больше веса в случае какой либо верификации, напротив, подлинный скептик всегда безразлично относиться к тем информационным идеям которые он пожелает верифицировать, в следствии этого его анализ более объективный и более соответствует действительности.   

Было замечено что многие из вас неуклонным образом ссылались на необходимость более продолжительной практики и чтения книг Кастанеды чтобы возыметь возможность верного осмысления, некоторые говорили что необходимо десять раз перечитать все книги и тридцать лет практиковать чтобы правильно понять что нам хотел донести Карлос, однако у меня на то есть следующее возражение -- продолжительная зацикленность на чём бы то ни было является ни чем иным как способом более глубокого убеждения и таким образом превращается в ни что иное как слепое самовнушение, чем дольше человек занимается каким либо делом и чем сильнее его увлечённость, тем сильнее будет его убеждённость в том что его идеи имеют истинное основание и не подлежат сомнению, то есть такая зацикленность означает ни что иное как наращивание веса к предмету увлечению, что он становиться всё более и более важным и все сомнения насчёт его истинности улетучиваются по мере продолжения цикла. То есть когда вы предлагаете мне десять раз перечитать эти книги и тридцать лет заняться практиками, то вы предлагаете мне ни что иное как внедрить саму себя в то самовнушение в котором пребываете вы сами -- такие предложения я немедленно отклоняю поскольку исходя из предыдущих суждений пришла к выводу что самовнушение это некритический взгляд на реальность и самообман.

Неописуемая дивность.
Ещё с самого раннего детства, насколько я могу себя вспомнить, во мне возникали особенные переживания которые мне никоим образом не удавалось выразить и описать словами чтобы сообщить кому-то другому. Я никогда не вызывала их, но казалось будто они приходят сами и только когда пожелают, даже в самые непредсказуемые моменты. Мне ни разу не удавалось призывать их принудительно и насильно, это случалось как внезапные прозрения которые полностью охватывали всё моё тело, с кончиков пальцев и до макушки головы, будто парализуя меня и не давая возможности сдвинуться с места, да я и не хотела двигаться, я лишь замирала чтобы наблюдать за всем что происходит дальше. Не знаю будет ли это разумным сказать, но у меня была способность общаться с предметами, когда я была ещё маленькой, во дворе у меня росло старое и огромное дерево, вечерами во время заката солнца я зачастую выходила наружу и смотрела на него, мне тогда казалось что мы чувствуем друг друга и между нами присутствует некая невидимая связь, когда лучи заходящего солнца проходили сквозь его листву и вонзались мне в глаза, тогда во мне возникало знание того, как это дерево живёт, оно передавало мне своё знание посредством этих светящихся нитей, я поняла что дерево осознает лишь течение своего времени и в сравнении с моим оно было очень медленным, входя в синхронизацию с деревом несколько часов превращались для меня в несколько секунд и не успев даже моргнуть глазами я замечала что уже ночь и что мне пора идти спать, ко мне пришло понимание что самые старые деревья содержат в себе всю историю окружающих их вещей и событий, содержат их как свою память. Я полюбила это дерево и стала чаще с ним общаться, но однажды произошёл случай который произвёл на меня шок, вернувшись днём после школы я услышала жужжание у себя во дворе, вошла вовнутрь и увидела как моё дерево спиливают бензопилой, я оцепенела и не знала что делать, мне нужно было как то сообщить что дерево не нужно убивать но не знала как это сделать, тогда я просто смотрела и с моих глаз текли слёзы, мне стало очень плохо, это ощущалось как тошнота и долгое время не хотелось ничего есть и с кем либо разговаривать, тогда я обиделась на всех людей за их жестокость и эгоизм. Спустя несколько дней мне удалось понять причину своей боли, она произошла из-за того что я увидела гибель древнего времени, дерево содержало в себе длинное время, каждая вещь в мире обладает длиной своего времени... мучительно больно видеть гибель древнего времени ведь я знаю что оно хочет продолжаться и быть дальше. После того случая моя чувствительность к предметному времени возросла и оно стало прямо бросаться мне в глаза: дома, деревья, асфальтные дороги и некоторые другие вещи сообщали мне о своём возрасте, но наиболее ярко это ощущалось от камней, а многие предметы напротив совсем не излучали из себя время -- это были все живые существа кроме растений и большинство мелких вещей, в сравнении с камнями и деревьями они выглядели как лишённые какой бы то ли было ценности пустышки. Всё чаще я начала себя спрашивать, почему все люди ведут себя столь странно, почему они вовсе не замечают того что замечаю я, почему они постоянно пребывают в суете и движении : разговаривают, кричат, радуются, гневаются, куда то спешат, чего-то желают и добиваются, но при этом столько всего не замечают, ведь они постоянно пользуются предметами, всячески двигают и управляют ими, но почему никто из них не видит этих предметов, не обращают на них внимание и не общаются с ними а только постоянно используют и нету этому никакого конца, почему никто не может замирать как я чтобы увидеть что-то существенное и вечное. Несколько раз я пыталась рассказывать о своих необычных переживаниях некоторым своим лучшим друзьям, для меня это было нечто вроде откровения, но никто меня не понял и даже наоборот смеялись с меня, будто бы я ненормальная или просто фантазирую, мне стало очень обидно ведь мне казалось будто преподношу им что-то очень сокровенное и  очень ценное.

Нужно заметить что наиболее редкий цвет дивности это розовый, только один раз я сумела увидеть его очень ярко, случилось это весной или летом, когда прогуливалась со своей подругой на улице, тогда я внезапно заметила что некоторые здания и асфальтные дороги покрылись розовой пеленой, больше всего моё внимание привлекла церковь, а точнее её купол, ведь он лучше всего остального отражал это розовое свечение, настолько что оно выглядело как озаряющая вспышка, я тут же потеряла интерес к своей подруге и ко всему происходящему, моё тело остановилось и я смотрела на купол -- такого я ещё никогда не видела. Всё вокруг изменилось и было не таким как прежде, розовые облака набрасывали на поверхность земли розовый оттенок и мне показалось будто я попала в другой мир. В детстве я владела сильной фантазией, мне удавалось воссоздавать в своём воображении всё то что я видела и даже конструировать альтернативную реальность которая имела разные цветовые вариации, это были разноцветные виртуальные миры которые хранили в себе определённый цвет дивности, к примеру синий, оранжевый, серый, розовый, черный. Иногда мне удавалось так глубоко погружаться в свои фантазии что это выглядело почти как сновидение, хотя зачастую я теряла самоконтроль и засыпала. Я давно заметила что сновидения это совершенно другая сфера восприятия нежели та которая представляется в бодрствовании, во первых там нарушается последовательность событий, предметы могут иметь необычные свойства и поведение, но самое главное то что чувства и эмоции там совсем другие, более глубокие и трогательные, или же наоборот очень тусклые и незаметные, точнее говоря, чувствительность в сновидении проявляет намного большую амплитуду, тогда как в бодрствовании она имеет усреднённое значение. Наиболее таинственные сны были связаны с моим домом и закрытой дверью, иногда мне снилось что в моём доме нету электричества и все комнаты освещены лишь парочкой восковых свеч, окружающая меня тьма создавала странное предчувствие будто за мною кто-то наблюдает и мне всегда хотелось выбежать на улицу. В моём доме была одна особая дверь которая выглядела очень старой, о чем свидетельствовала синяя потрескавшаяся краска, да и сама дверь тоже имела трещины, она также была очень массивной и большой, настолько что наводила на меня ужас, мне всегда хотелось узнать что за ею скрывается, но поскольку она всегда была запертой мне не удавалось сквозь неё проникнуть, поэтому я фантазировала насчёт того, что там может скрываться, из первых моих предположений было то что там заперто опасное приведение или дух, и что если эта дверь откроется то он выскочит оттуда и всех нас убьёт, второе предположение было  более заманчивым, я полагала что там может храниться какое-то сокровище или очень ценный предмет, какой-то артефакт, в некоторых снах я видела эту дверь, всё происходило так будто моя душа вылетает из тела и медленно сдвигается в её сторону и чем ближе я подлетала тем более страшно мне становилось и в тот момент когда моя душа должна была проникнуть сквозь неё я просыпалась, иногда с криками. Но какое же разочарование я испытала когда поняла, что та дверь ведёт в уже знакомую мне комнату и что я не видела её с другой стороны только потому, что она были прикрыта таким же огромным шкафом.

Как вы уже догадались, с самого раннего детства меня привлекало всё загадочное и таинственное, мне даже нравились сериалы о НЛО и приведениях по типу "необъяснимо но факт", но однажды мне встретилась книга которая перевернула мою жизнь. Нашла я её совершенно случайно, во время очередной экскурсии в библиотеку, я тогда слушала лекцию вместе со своими одноклассниками, правда уже не помню о чём, по непонятной причине мне захотелось осмотреть книги, расставленные по полкам в определённом порядке и отсортированные по различным жанрам, ну и вот перебирая эти книги одна из них показалась мне особо примечательной, на неё были нанесены необычные рисунки с надписью "Карлос Кастанеда. Отдельная Реальность". Хоть я и не любила читать книги но именно эта меня чем-то зацепила, вернувшись в библиотеку после школы я кое-как её выпросила и притащила к себе домой, было это где то семь лет тому назад. До этого момента меня ещё ни разу не захватывало чтение, причём столь сильно что помимо этого занятия я больше ничего не хотела делать, мне казалось что эта книга написана специально для меня и мне удалось её прочесть всего за одну  неделю. Немного позже у меня появился интернет и первым делом я сразу нашла все произведения этого автора и скачала их себе, мне стало сразу понятно что это "моё", что я с автором на одной волне и что меня избрала "сила". Чем дальше я читала тем скорее понимала что все мои необычные переживания это на самом деле изменённые состояния сознания, что это только намёки на несравненно большие возможности такие как путешествия в мирах второго внимания, видение эманации или чего то такого. То есть я сразу же поверила во всё написанное как в несомненную истину поскольку это имело прямой резонанс с моим личным опытом, поэтому я решила стать безупречным воином и магом чтобы следовать по пути знания. Больше всего меня заинтересовали такие концепции как отрешение от чувства собственной важности, выслеживание себя, контролируемая глупость и неделание. Мне как то сразу удалось понять что многие из этих техник, а в особенности "неделание", я отлично выполняла ещё до того момента как познакомилась с этими книгами, будто у меня какие то врождённые склонности ко всему этому. В конце концов я так прекрасно боролась с ЧСВ, что смеялась вместе со своими одноклассниками когда они меня всячески унижали и оскорбляли, делали они это в силу того что я казалась им какой то странной и неадекватной, меня стали чаще избивать поскольку не оказывала со своей стороны никакого сопротивления, тогда мне пришлось применить четыре принципа сталкера: контроль, дисциплина, выдержка, чувство времени и воля. В итоге я сделала так что все боялись меня трогать и даже стали реже шутить надо мной. Хоть я и потеряла тех кого раньше считала своими друзьями, но не сожалела о этом и не считала себя одинокой, поскольку могу дружить со всей вселенной, а зачем мне потакать своему ЧСВ и тратить время на каких то людей если вместо этого могу общаться сразу со всей вселенной ? Избавление от чувства собственной важности придало мне ощущение свободы и независимости от чего бы то ни было, я больше не была связанной мнением и реакцией окружающих меня людей и могла поступать точно так как пожелаю сама, в ситуациях когда другие люди должны были бы истерить или кричать, мне удавалось просто улыбаться будто всё нормально или даже лучше обычного, из-за этой моей особенности у меня тогда возникла идея называть себя "Юлька Ухмылка", потому что на моём лице и правда было постоянное выражение ухмылки, так я выражала свою крутость и невозмутимость. Я была очень уверена в том что имела прирождённую склонность к магии и что достигну в этой сфере больших успехов за короткие сроки, поэтому начала усиленно практиковать самые важные техники чтобы как можно скорее попасть во второе внимание и увидеть орла, взобраться к нему на крылья и оседлать его как коня, взлетев как можно дальше от привычного и обыденного мира первого внимания. Но если говорить серьёзно, всё это время я хотела лишь удостовериться в том что существуют эманации и точка сборка, моей критической нуждой было убедиться в том что всё это правда, чтобы знать наверняка, стоит ли мне отдавать на эти поиски всю свою дальнейшую жизнь, ведь жизнь у меня всего лишь одна и вовсе не хотелось использовать её в попытке достичь того, чего достичь невозможно поскольку оно не существует.

Я решила использовать другую лазейку в миры второго внимания, а именно -- искусство сновидения, ведь если не получается увидеть их напрямую, то почему бы не попробовать сделать это обходным путём. Из книги о сновидениях я поняла лишь то, что надо захотеть найти свои руки во сне, это показалось мне довольно примитивным требованием которое можно легко выполнить, поэтому каждый день перед тем как уснуть я хотела увидеть руки, следуя рекомендациям автора я рассчитывала на то что этого можно достичь лишь простым намерением, ну и вот спустя несколько месяцев волшебная сила моего намерения выдала первые результаты. Было это так, сперва я пролетела сквозь тоннель, выглядевший как множественные отрывки моего жизненного опыта в виде склеенных между собою картинок, их было очень много и мне казалось что они отражали накопленную на протяжении всей моей жизни информацию, дальше я оказалась на одной знакомой мне улице в ночное время, мимо меня шли люди и вдруг я поняла что нахожусь в сновидении, после этого все почему-то исчезли и оставшись одна, я подошла к одному знакомому мне магазину, всё выглядело очень живо и реалистично, даже более отчётливо и детально нежели это обычно бывает наяву, и тут я вспомнила что мне надо посмотреть на свои руки, посмотрев на них где-то десять секунд  и не увидев ничего особенного у меня возникла странная идея упасть спиной на землю, наверное из-за того что не боялась травмироваться, сделав это я провалилась в черноту и через пару секунд проснулась. Мне это очень понравилось и произвело приятные впечатления, хотелось всё чаще и чаще попадать в подобные сновидения, но к сожалению это не происходило столь часто как я того хотела, более того такие состояния никогда не удерживались подолгу и длились не больше пяти минут, и даже то недолго время что у меня оставалось, я использовала на то чтобы "тренировать" внимание, перебрасывая короткие взгляды из одного предмета на другой, конечно я могла использовать это состояние другим способом, пытаться силой своей мысли создавать вокруг себя всё что только захочу и делать всё захочу, ведь в сновидениях могут нарушаться все законы физики и нету никаких препятствий, но мне это показалось простым потаканием своему ЧСВ и поэтому я практически никогда этим не занималась, а лишь училась "контролировать своё внимание". Но однажды я решила воспользоваться осознанным сновидением с целью проверки возможности пользоваться сверхспособностями и совсем не пожалела о этом. Вот как это было, прогуливаясь по улицам своего города я вдруг поняла что нахожусь в сновидении, погода была летняя и я даже осязала тепло которое исходило от солнечных лучей, выйдя из переулка и попав на большую и длинную дорогу, мне захотелось сделать что то необычное, поэтому начала бежать вдоль этой дороги постепенно разгоняясь, будто превращалась в самолёт, а потом как то взлетела и оторвалась от земли, всё это было так реалистично будто происходило наяву, все наземные текстуры отлично прорисовывались -- голубое небо, облака, дороги, тротуары, трава, дома, деревья и даже их листья, всё это было чётко видно и притом я слышала свист ветра и то как он обволакивает моё тело, мне это очень понравилось, ведь никогда ещё не смотрела на вещи с такой перспективы и никогда не передвигалась столь свободно, быстро и легко. Я начала спускаться вниз по направлению к какому то озеру, наверное чтобы скупаться и охладиться, но как только в него влетела, так сразу же погрузилась в черноту, в которой уже бывала при первом своём осознанном сновидении, только в этот раз возникли необычные осязательные ощущения, будто привычное мне тело превратилось в широкую и объёмную сферу, она вибрировала и я осязала её округлую форму. Длилось это где то десять секунд, очнувшись я сперва никак не могла пошевелить конечностями, будто была парализована, мне сразу же пришла в голову мысль что это наверно был мой энергетический кокон, прямо как описывал К.Кастанеда. Это один из немногих снов который произвёл на меня сильное впечатление и надолго запомнился, он на некоторое время укрепил мою веру в то что точка сборки и энергетический кокон должны существовать в реальности. По правде говоря, за всё время моего обучения у меня было где то 20-30 осознанных сновидений, которые я записывала в специальную тетрадь и изучала, но у меня возникали сомнения насчёт того, что здесь что-то не так, во первых эти такие сновидения случались довольно редко, не чаще чем несколько раз в месяц, а иногда и за целый месяц не было ни одного такого сновидения, во вторых, качество таких сновидений далеко не всегда было высоким, иногда они были смутными и почти неуправляемыми, меня мучил вопрос, каким образом возможно засыпать внутри сна и оказываться в двойном сновидении, как это описывалось Кастанедой, как я не пыталась, но у меня всё же не получалось это сделать, я либо просыпалась, либо же сон просто изменялся на какой то другой с потерей самоконтроля. В итоге я разочаровалась в сновидениях и перестала намереваться видеть свои руки во сне и сфокусировала своё внимание на других техниках : контролируемая глупость и созерцание

Но наиболее употребляемой мною техникой было конечно же статическое созерцание, поэтому будет невежливым здесь о нём не рассказать. Во первых я искала места силы, находила я их в различных частях своего города, место силы я определяла не по какой то конкретной и узкой точке, а по всей обстановке в целом, если она мне нравилась то значит это и было моим местом силы, зачастую в таких местах была скамейка чтобы можно было удобно сидеть, хотя это и не обязательно, таких мест у меня было всего четыре и сейчас я вам их все опишу, поскольку помню их очень хорошо и в самых точных подробностях. Итак, первое место располагалось возле моей школы, на небольшом дорожном подъёме в конце которого находилось кладбище, перед входом на кладбище была чёрная калитка с копьевидными  прутьями, возле этой калитки располагалась чёрная металлическая лавочка с деревянными брусьями, именно эта лавочка была моим первым местом силы куда я зачастую ходила после школы чтобы заниматься созерцанием, из примечательно было то, что боковые дорожные ответвления были выложенные из больших камней от которых исходила сила. Второе место располагалось возле поликлиники, прямо за её территорией, это была скамейка с навесом и она находилась прямо перед дорожной развилкой, одна сторона которой вела собственно в саму больницу, а вторая в большое поле в форме холма, где также находилось и четвёртое место. Третье место находилось посреди равнины, где с одной стороны были огороды, а с другой стороны поля, с третьей стороны заброшенные постройки возле которых также стояла радиовышка, а посредине всего этого стояла маленькая лавочка, сколоченная из двух маленьких колодок и одной доски, но от неё тоже исходила сила. Четвёртое место, как я уже упоминала, находилось возле второго на вершине холма, позади которого были поля отделённые лесополосой, с вершины этого холма было очень хорошо видно обстановку моего города на десятки километров вперёд, исходя из чего я выбрала это место, хотя ничего более в нем примечательного нету.

Однажды я задумалась над тем, чего же я хотела всё это время и чего добивалась ?
-- всё чего я хотела, было желанием увидеть нечто совершенно другое, такое, что коренным образом отличается от всего знакомого, но прежде всего стоило спросить, откуда было изъявлено это требование ? -- фантазия как возможность допущения иного мира..., и действие воина как попытка реализовать иной мир, выведение фантазии наружу. Но не реальность выводится из фантазии, наоборот -- всякая фантазия лишь известная модификация реальности, неисполнимым желанием было то, что умозрительные миры второго внимания должны были пересечь мир реальный и занять его место, вытеснить своего родителя и отстранить его, а это, говорю вам я -- совершенно невозможно.

Высшие истины не выводятся умозрительно, напротив, они возникают как внезапное озарение - чисто интуитивно. До чего довело меня моё созерцание ? - что во первых, всё что я вижу, существует как простое наличие и в этом смысле несомненно, и что во вторых, всё что я вижу, существует таковым лишь тогда и только тогда, когда я это вижу, в этом месте и в это время. Попытка воспроизвести уникальное явление в своем восприятии, а тем более перенять его от чужого восприятия, это попытка заведомо неудачная, ибо она имеет своим основанием то наивное мышление, когда воспринимаемые явления закладываются наружу во внешнюю реальность, будто мы черпаем их оттуда и прямо такими какие они есть, будто то что мы видим, это уже точная копия того что есть само по себе... но как обстоят дела в действительности ? - любой феномен выражает собою вовсе не то что существует перманентно и абсолютно, но лишь то что возникает только сейчас и по особенному, уникальность явления имеет место даже тогда, когда вовсе не замечается, любой опыт выражает собою лишь частный случай а не что-то извечно пребывающее.

А между прочем люди в своей массе согласились, что если нечто случается со всеми сразу и чаще всего, то стало быть это существует более объективно и достоверно а значит реально, тогда как всякое сверхъестественное сочли глюком и вполне правомерно, другой же случай, нагуалисты, те ребята обернули эту ситуацию в свою сторону и сказали что здесь всё наоборот, что глюки это истина а нормальное восприятие это иллюзия. Кто же из них прав ? - объективная реальность, как некая действительность не зависимая от субъекта, это прежде всего та реальность которая игнорирует субъективный фактор, то есть индивидуальность, объективная реальность это то, о чём все имеют взаимное соглашение, нечто общедоступное и согласованное, напротив, глюки как крайняя ступень отклонения в сторону индивидуального, никоим образом не могут сообщать о чём-то абсолютно сущем -- эманации, орёл, коконы и прочие подобные вещи -- есть лишь известные нам глюки которые тяжело воспроизводятся на личном опыте, а ещё тяжелее перенимаются с опыта других, а тем более не могут существовать реально и абсолютно, ибо имеют своим содержанием нечто совершенно уникальное и единичное, то есть такое что принадлежит лишь определённому индивиду со всем учётом свойств его неповторимой организации.

Суммирую:
Глюки, как следствие стечения особых обстоятельств в особом уме и при особых условиях, это частный случай, но вовсе не общее правило, вовсе не универсалия, вовсе не закон, вовсе не мировой порядок.

Моё возражение к нагуализму:
Перцептивные девиации не существуют реально это раз, они ничем не управляют это два.
Орёл, эманации, точка-сборки, коконы и т.п -- все они ничем не управляют но сами возникли случайно как глюк а потому и существуют очень недолго и очень редко и у очень немногих.

Моё предупреждение:
Большая ошибка думать, будто нашим миром управляют те законы которые были придуманы Кастанедой, ведь это были вовсе не законы а лишь фикции его мышления и ощущения. Постерегитесь заблуждений !

Общая ошибка эзотерики:
Обращение частного и особенного в касту общего и универсального.
________________________________________

Какая же это ирония, что я поняла лживость нагуализма именно в тот момент, когда больше всего занималась техникой созерцания, когда увидела и поняла что окружающие меня предметы в их форме и цвете, это и есть та самая несомненная реальность, что за ею вовсе не скрываются какие то эманации или коконы, что последние всего лишь плоды воображения выращенные на почве этой самой же реальности которую я пыталась разрушить...

С этого учения я вынесла всего один единственный урок: мир есть моё представление, всё что я воспринимаю, уже неизбежно принадлежит мне и существует только по отношению ко мне, что всякий объект в своём существовании всегда требует и субъекта, что я не вижу ничего такого, что существовало бы и вне моего видения.

Вся вера в нагуализм держится лишь на простом постулате наивного реализма, что воспринимаемые нами явления существуют  и вне самого восприятия, но поскольку этот постулат был осознан мною как ложный, то и вера в нагуализм с моей стороны естественным образом отпала, я просто превзошла его раз и навсегда и больше не собираюсь в него возвращаться.

Что магия восприятия существует -- это мне было понятно всегда.
Что можно изменять своё восприятие и видеть нечто сверхъестественное -- никогда мною не отрицалось.
Что всё это существует лишь субъективно и индивидуально -- это нужно понять как можно раньше...