На телефонные звонки с просьбой позвать
кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик
(сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта)
отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа - в тюрьме, а мама - в морге.

У нас с оппонентами полное единство взглядов; имеется только небольшое расхождение по земельному вопросу: они хотят закопать  нас, а мы - их

Мужик ест яблоки, выковыривает из них зернышки и кладёт в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- Их у меня купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает зернышко, съедает и говорит:
- Так, на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
- Вот видишь, сразу поумнел!
- Действительно... Продай ещё десяток!

"Дятел - это да, мощная птица! Немногие могли проскочить мимо него, выбравшись из общечечервячного дупла. Однако и в дупле невозможно сидеть вечно: когда-то дорожка червяка упирается в кору - и там ждет Дятел. Червяки разработали много всяких верований о Дятле, который поджидает их на выходе. Кто-то говорил, что червяк создан по образу и подобию Дятла и, выйдя из дупла, попадает в рай. Другие говорили, что на самом деле Дятел съедает всех, до кого может добраться.
Развилось много учений, предлагающих различные способы научиться летать. Некоторые сами пробурили кору, научились дышать на поверхности и шагнули в Неведомое. Кто-то был пойман на коре ниже, кто-то был схвачен Дятлом, но судьба большинства неизвестна.
Червяки-толтеки также предлагали каждому червяку составлять карту своих перемещений под корой и отдавать ее Дятлу вместо себя: они верили, что Дятлу нужны только их знания о дереве, и больше ничего.
Еще был когда-то червяк, который обладал клювом и заявил, что он - сын Дятла. Червяки распяли его на пересечении двух древесных волокон, и выкинули за кору, но, по слухам, он присоединился к стае дятлов и улетел на юг.
Другой червяк учил, что суть червяка - ползание и страдание, а после попадания к Дятлу он опять возрождается в дереве. Этот червяк вообще прекратил ползать и грызть дерево, в результате чего улетучился. Молва говорит, что его бестелесный дух и сейчас летает с дятлами."

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?
3. Обоснуй!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

В психиатрическую клинику прибывает комиссия и обращается к пациенту: "Как вас зовут?" Тот отвечает: "Низяю" (не знаю). "Где вы живёте?" "Низяю". "На что жалуетесь?" "Низяю". Потом обращаются к другому пациенту, к третьему и т.д., и все они отвечают одно и то же: "Низяю". Комиссия выносит выговор главврачу и требует немедленно исправить ситуацию. Спустя год та же комиссия появляется в той же психбольнице и спрашивает у пациента: "Как вас зовут?" "Меня зовут Николай Петрович" Где вы живёте?" "В селе Дальнее Московской области" "Какой у вас диагноз?" "Шизофрения" Такие же разумные ответы дают и все остальные пациенты. Комиссия, будучи в восторге от увиденного и услышанного, спрашивает у главврача: "Как вам удалось добиться таких замечательных результатов?" Врач отвечает: "Низяю".

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

***

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что Вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
о тот по званью выше был

Одесса.
Экскурсовод:
- Дамы и господа, сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя.
- Почему мимо?

- Розочка, пишите рецепт. Взять три яйца
- Так, пишу два
- Не-не-не. Пишите три. В рецепте пять.

- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Хочу поговорить вон с тем негром за его машину

- А почему в вашей машине так пахнет?
- А шо ви хотели? В ней 120 лошадей

- Я забыл выключить утюг
- И шо? Теперь у тебя там все сгорит?
- Нет, блин, все погладится