— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да…
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала.
Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?
3. Обоснуй!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

В психиатрическую клинику прибывает комиссия и обращается к пациенту: "Как вас зовут?" Тот отвечает: "Низяю" (не знаю). "Где вы живёте?" "Низяю". "На что жалуетесь?" "Низяю". Потом обращаются к другому пациенту, к третьему и т.д., и все они отвечают одно и то же: "Низяю". Комиссия выносит выговор главврачу и требует немедленно исправить ситуацию. Спустя год та же комиссия появляется в той же психбольнице и спрашивает у пациента: "Как вас зовут?" "Меня зовут Николай Петрович" Где вы живёте?" "В селе Дальнее Московской области" "Какой у вас диагноз?" "Шизофрения" Такие же разумные ответы дают и все остальные пациенты. Комиссия, будучи в восторге от увиденного и услышанного, спрашивает у главврача: "Как вам удалось добиться таких замечательных результатов?" Врач отвечает: "Низяю".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!"
И Сиддхартха ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет..."
....
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!"
Лао-цзы же ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого Андрея здесь нет..."
...
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если Ты мне откроешь секрет!"
И сказал ему Ницше: "Спокойно, Андрей,
Никакого Спасителя нет".
...
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!"
И Хайдеггер ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого "покину" здесь нет..."

Чисто русский юмор

Идёт (м)ужик по лесу, слышит (к)укушка кукует:
м: Кукушка, сколько мне жить осталось?
к: А ты чё, больной?
м: Да нет вpоде.
к: Hу тогда поживёшь ещё

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: «Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь!!!» Результат: бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; трое пареньков, лет по 11−13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой… … И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Одностишья Леонида Либкинда:

Бродил по пляжу в неженатом виде

***
Звездой упавшей мнил себя окурок...

***

Какие рёбра, таковы и Eвы.

***
Работай на скупого — он платит дважды.

***

Года идут — честь сохранять всё проще…

***

Бросаю пить... Ёщё раз... Не добросил.

***

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

***

На трёх диетах!.. И не наедалась.

***

Ушёл в себя, а там жена встречает…

***

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

***

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

***

Кем быть? Собой или приличным человеком?

***

Поживши «счастливо», мы перешли на «долго».

***

В мой склад ума наведываюсь редко.

***

Как много сил на слабости уходит.

***

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

***

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

Искал красивых — экономил водку.

***

Сумел послать, не говоря ни слова.

***

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

***

Он в роскоши влачил существованье.

***

Нашёл свой путь, но на чужой дороге.

***

Был осуждён как злостный "лайкодатель".

***

А  мысли путались, ну с кем попало.

***

Пять жён тому назад был однолюбом.

***

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

***

Молчали по-семейному – о разном.

- Алло! Ты сейчас где?
- Географически или экономически?...

***

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой, вот только не надо мне завидовать.

***
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?!
- Продать, пока дорогой.

***

Ушла, куда послал... Веду себя, как назвал...
Господи, как хорошо.

***

- Расскажи о себе, чем ты занимаешься.
- Я испытатель.
- Ого! Расскажи что ты испытываешь!
- Материальные трудности...