— Чёртова работа, чёртовы люди, чёртов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.

— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё-таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нём.
— Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский чёрный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме чёрного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто чёрный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть её и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть её, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь её, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «Товарищи! Сдаётся мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял!
Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание.
— Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор?
— Это всё, что вас волнует?
— Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит.
— Хватит для чего?
— К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Всё очень просто стало, понимаете?
«Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...»
«А уже не важно — почему. По кочану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло?

Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднёс своему пациенту.
— Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу.
— Что ещё вы хотите рассказать?
— Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ.
Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой её нарушил доктор.
— Ну что, полегчало хоть немного?
— Да, пар выпустил, немножко легче стало.
— Меняемся?
— Давай.
Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло.
— Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать..

Как любой пенсионер, пусть даже проживающий в Швейцарии, он носит поношенную куртку и такие же потертые ботинки. На рынок, где не стесняется торговаться, ездит на Volvo 1993 года выпуска.
В этом не было бы ничего удивительного, многие пенсионеры стараются экономить даже в Европе, если бы не одно обстоятельство.
Этот ведущий затворнический образ жизни 81-летний швед Ингвар Кампрад - никто иной, как владелец одной из крупнейших в мире мебельных империй под названием Ikea и состояния, оцениваемого в 31 млрд долл., седьмого по размерам на планете.
Правда, живет он вместе с женой на вилле. Но мебель для внутреннего убранства собрал собственными руками из изделий собственной же фирмы.
О скупердяйстве миллиардера слагают легенды.
Так, например, он, оказывается, отказался от услуг парикмахера, который стриг его долгие годы только потому, что нашел другого, согласившегося это делать дешевле.
Однажды охранники не впустили его в помещение, где ему должны были вручить премию года как лучшему бизнесмену, потому что владелец Ikea вышел из автобуса, а не собственного лимузина. Конечно, охранники все-таки были не правы, следуя шаблону: раз не в лимузине, то уже и не можешь быть бизнесменом. Конечно, для них это был конфуз. И все же.
В целях экономии великий швед не ездит на такси - только автобусом или поездом.   
Однажды, когда ему открывали памятник в родном шведском городе, бережливый крез не стал разрезать ленточку, а вручил ее назад мэру со словами, что, дескать, он сможет использовать ее вторично.
У Ингвара Кампрада есть и своя философия. Он считает, например, что если бы начал приобретать роскошные и дорогие вещи, другим стало бы завидно, и они кинулись бы вдогонку. Важно, чтобы лидеры задавали хороший пример.
Правда, он позволяет себе пить. Запойно, просыхая лишь три раза в год, как признается сам.
Кампрад основал Ikea в 1943 году, когда ему было 17 лет. Сейчас фирмой совместно руководят трое его сыновей.

- Что-то это курица очень печально
   выглядит... Может, её зарезать?
- Думаешь, это её развлечёт?

Блондинка останавливает на перекрёстке
прохожего:
- Простите, это и есть третий поворот направо?

Директор:
- Прошу учесть, что наш сотрудник должен
  быть честным и чистоплотным. Кстати,
  вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?
- Конечно!
- Только у нас там нет коврика...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
-Соня, выключи телевизор, я имею сказать новость!
Соня выключила:
-Бора, и шо случилось?
-Дядя Изя отмучился!
-Шо, дядя Изя таки умер?
-Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Настоящий философ должен в фиге увидеть книгу. (Вернер)

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
-----------------

— У меня что—то колет в боку... 
— Это доброта и доверчивость. 
— В смысле? 
— В смысле... это она обычно выходит боком...