Вольные каменщики

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вольные каменщики » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 101 страница 114 из 114

101

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

102

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: «Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь!!!» Результат: бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; трое пареньков, лет по 11−13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой… … И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

103

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему

104

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону.
И этот поц говорит у нас будут проблемы!

105

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал с места и ушел

106

http://s7.uploads.ru/t/Fe6Tv.jpg

107

Одностишья Леонида Либкинда:

Бродил по пляжу в неженатом виде

***
Звездой упавшей мнил себя окурок...

***

Какие рёбра, таковы и Eвы.

***
Работай на скупого — он платит дважды.

***

Года идут — честь сохранять всё проще…

***

Бросаю пить... Ёщё раз... Не добросил.

***

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

***

На трёх диетах!.. И не наедалась.

***

Ушёл в себя, а там жена встречает…

***

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

***

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

***

Кем быть? Собой или приличным человеком?

***

Поживши «счастливо», мы перешли на «долго».

***

В мой склад ума наведываюсь редко.

***

Как много сил на слабости уходит.

***

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

***

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

Искал красивых — экономил водку.

***

Сумел послать, не говоря ни слова.

***

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

***

Он в роскоши влачил существованье.

***

Нашёл свой путь, но на чужой дороге.

***

Был осуждён как злостный "лайкодатель".

***

А  мысли путались, ну с кем попало.

***

Пять жён тому назад был однолюбом.

***

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

***

Молчали по-семейному – о разном.

108

Остроумные одностишья Haтальи Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

***

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

***

Вы с этим умным видом даже спите?

***

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном.

***

А в письмах Вы казались мне стройнее.

***

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

***

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться.

***

Да, невесёлым получился некролог.

***

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

***

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

***

И жить не хочется, и застрелиться лень.

***

Не надо инсценировать раздумья.

***

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

***

Украсьте мир отсутствием своим…

***

О, как не вовремя порой приходит время!

***

А быть моим врагом — врагу не пожелаю.

***

Я Вас пристрою в лучший из миров…

***

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***

Ты правда глупый или это имидж?

***

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

***

Еще вчера сегодня было завтра.

***

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

***

Я всё отдам, но где мне это взять?

***

Путь к сердцу на желудке оборвался.

***

Любить до гроба? Это я устрою…

***

Я выгляжу неплохо, но не часто.

***

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

***

Ума палата с крышей набекрень.

***

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

***

Как идиот, вы были безупречны!

***

Большому кораблю – большие в трюме крысы.

***

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

***

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

***

Национальность у меня не очень…

***

Люблю тебя как брата. Но чужого.

109

- Алло! Ты сейчас где?
- Географически или экономически?...

***

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой, вот только не надо мне завидовать.

***
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?!
- Продать, пока дорогой.

***

Ушла, куда послал... Веду себя, как назвал...
Господи, как хорошо.

***

- Расскажи о себе, чем ты занимаешься.
- Я испытатель.
- Ого! Расскажи что ты испытываешь!
- Материальные трудности...

110

Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят – Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает – «какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит – «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ – «Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…

111

Скрытый текст. Виден лишь некоторым участникам форума.

112

Некоторые считают, что они поднялись.
А на самом деле - всплыли...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную
   за хвост дергать...

Она: — Тебе пиво, получается,
             дороже, чем я?!
Он: — Нет, мне пиво получается
            дешевле, чем ты.

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да.

- Циля, а почему ты всё время
   глаза закатываешь?
- Мозгами любуюсь.

113

Для большой болгарки оператор - расходник.

114

«Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?


Вы здесь » Вольные каменщики » Юмор » Анекдоты